25 diciembre 2008

Nacer con una flor en el culo

Debería ser un tema a estudiar por la N.A.S.A.. La mayoría de imbéciles suelen tener suerte. Ese es el caso de dos de ellos que cacé con la cámara, siguiéndoles por azar desde la calle Real de Cartagena hasta la rotonda de Santa Lucía.

Como se puede ver en las imágenes inferiores, circulaban con las motos en paralelo (cosa que creo recordar ESTÁ PROHIBIDA) y el niñato de la izquierda (eran jóvenes) con su pie puesto sobre la moto de la derecha (el motivo por el cual lo hacía, sigue siendo para mí todo un misterio).

Niñatos en moto 01
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Niñatos en moto 02
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Pues oye, ni un triste policía que apareciera. Probad a hacer alguna gilipollez semejante vosotros, y vereis qué rápido aparece un coche de la local. Si es que no entiendo como hay gente de esta, que no es millonaria a base de lotería.

08 diciembre 2008

Maldito Rosario de la Aurora


Campana

Hace años, una ex-amiga escribió una carta al director en "La Verdad" a la cual me adhiero. Afirmaba que le gustaría tener la desfachatez suficiente para salir a celebrar un hipotético Óscar concedido a Woody Allen entre gritos y trompetas de tienda de chinos, a un parque público, destrozando el césped, esturreando papeleras, subiéndose a cualquier monumento y finalizar en alguna circular, dando vueltas con un coche sobrecargado de fanáticos con banderolas del genio, paralizando el tráfico y acometiendo infracciones en el sacronombre del señor Allan Stewart Konigsberg, todo ello sin que se le cayese la cara de vergüenza. Pero claro ella era una persona educada y Woody Allen no vende camisetas con un número detrás.

Hoy, yo le añadiría un párrafo más a esa carta. Afirmaría que mi educación me impide tocar las campanas a las seis de la mañana acompañadas por una banda de cornetas y tambores más algún que otro cohete, para sacar una figura de escayola del director de cine en santa procesión por los cines de la ciudad, más que nada porque comprendo que NO A TODO EL MUNDO LE TIENE POR QUÉ GUSTAR. Hay quien prefiere a Tarantino.



P.D.: Ya lo decían los de Académica Palanca, en su canción "Me llaman mala persona"

[...] Mas, un amigo un día mu de madrugada mu tempranero,
(a quien madruga Dios le apoya)
vino a despertarme, vino a decirme soy un campanillero
y lo tuvo que de reventar.

Sólo por haberle introducido un total de veinticinco campanillasuna a una por el culo,
para luego destriparle y sacárselas de nuevo con el animo alevósico de hacérselas tragar.
mu bien!)
Me llaman mala persona
me llaman mala persona
me llaman mala persona

(Académica Palanca - "Académica Palanca" LP 1994, Don Lucena Discos)

07 diciembre 2008

Homofobia made in Spain


Homofobia made in Spain

Leo en 20minutos.es:


Más abajo, se pueden leer los comentarios de unos cuantos "machotes" de esos que:

  • Les encantaría practicar el coito anal con su novia, esposa o se lo piden directamente a la puta de turno. Si les diera la repulsión de la que tanto presumen, no consumirían el porno TAN hetereosexual de personajes como Nacho Vidal, el cual incluye muchísimas escenas del mismo. Pero claro, se le practica a mujeres por la cosa de la sumisión, y así sus hombrías están a salvo.
  • En cuanto a su humor, en cuanto pueden y con la más mínima excusa (carnaval, por ejemplo) se disfrazan de mujer o lo que ellos conciben como mujer: un ser desgarbado con voz atildada y obsceno. Eso lo vemos claramente en LA GRAN MAYORÍA de cómicos televisivos tradicionales (entiéndase heterosexuales) como Fernando Esteso, Andrés Pajares, Paco Martínez Soria, Mariano Ozores, Simón Cabido, Juanito Navarro, Josema Yuste, Millán Salcedo, Jaimito Borromeo, etc, por no hablar de cuantos de ellos han utilizado el personaje del afeminado para hacer gracias como Tony Leblanc, Alfredo Landa o Fernando Fernán Gómez, por no hablar de cuantos de ellos han sido y son locazas que directamente se han aprobechado de su pluma, como Moncho Borrajo. Además, a este tipo de "supermachos" les encanta los chistes de maricones y los cuentan a poder ser interpretándolos con todo lujo de gestos.
  • No hablemos de ciertos rituales masculinos entre amigos o compañeros, a los que son aficionados, donde es común el sobeteo y si no siguen más allá es por falta de intimidad.
Termino esto contando la anécdota de una amiga, una chavala extraordinaria, la cual se echó novio a los dieciseis años y a los veinticinco él la sorprendió diciéndole que era gay. Durante esos nueve años se portó con ella como un auténtico machote homófobo y machista, delos que se dedican a escribir comentarios en el 20 minutosen seguida que ven una noticia de maricones (cuando veas las barbas de tu vecino cortar...).

05 diciembre 2008

Grandes enigmas autobusísticos


Hay cosas que son de cajón y no se entiende por qué a nadie se le ha ocurrido antes. Por ejemplo, en las estaciones de autobuses de Murcia y Cartagena, los autobuses estacionan en andenes a los que se accede por una acera embaldosada, tal y como se ve en la imagen inferior.

Andenes en la Estación de Autobuses de Murcia
Haz clic en la imagen para agrandarla

La gracia es cuando llega el autobús. Este aparca dejando las ruedas delanteras a ras del bordillo e introduciendo en la acera todo el morro del transporte (aproximadamente unos dos metros, tal y como se ve en la imagen inferior). Lo increible es que no hay ninguna marca señalando esa zona, advirtiendo del peligro y no es la primera vez que veo a gente que es casi atropellada por lo mismo.

Andenes en la Estación de Autobuses de Murcia 02
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¡Con lo fácil que sería pintar esa zona con un cebreado! En fin, me temo que esto, al igual que tantísimas cosas de lógica aplastante sólo se empezará a aplicar cuando un día ocurra una desgracia, el político, mandatario o gerente de turno reaccione y todos pensemos: "A buenas horas, mangas verdes".

02 diciembre 2008

Hortografía antikomerziaL


Mar&con SA

Hay cosas que no se entienden a pesar de que se vean. Al igual que la ley impide actualmente que a un bebé se le ponga un nombre degradante o estúpido, habría que salvaguardar que los amos de ciertas empresas/negocios, tuvieran potestad para bautizarlas/os.

Pongo dos ejemplos:

  • Umano, empresa de servicios. Os juro que desde que vi el coche aparcado al lado por la zona de Jiménez de la Espada en Cartagena, no se me ha ido de la cabeza. No sé a quién se le ocurrió que nominar a una empresa con una palabra que presenta un error ortográfico TAN GARRAFAL (humano lleva "h", como huso, hueco o manda huevos) era toda una estrategia comercial. Encima lo han hecho a conciencia ya que en la primera página de su web leemos: "Confiamos en las razones de nuestro éxito: ese espíritu Umano que apuesta por el trato directo y personalizado con el cliente y las respuestas más innovadoras." Para mear y no echar gota. No sé si al resto del mundo, pero a mí por lo menos lo que me demuestra es falta de seriedad.


Claro que si hacemos un juego de palabras, lo fuerte de un troll no es la ortografía. Aún así, me temo que el/los amo/s de ese locutorio son de la (tonta) especie humana.

Por cierto que el tema no es novedoso. En febrero de 2003, alguien lo comentó en un foro.

Supongo que habrá otros tantos nombres de empresa curiosos y que alguien ya habrá montado uno de esos Power Points que la gente reenvía a toneladas. Yo sólo quería comentar estos dos.




P.D.: Viniendo al caso, os cuento una anécdota. Cuando yo tenía quince años, una noche en un pub con dos amigos, uno de los cuales se mete en el cuarto de baño. Volvió descojonado de la risa y con algo en la mano: se trataba de un preservativo de máquina cuya marca era "Barriguita's" (con genitivo sajón, para que resultara más glamuroso). Era tan válido como un antipropulsivo que se llamara "Cagarrina's".

28 noviembre 2008

País prejuicioso


Gorila de biblioteca

Leo en 20minutos.es:


Y la pregunta es obvia: ¿para qué?

¿Qué mensaje quieren lanzar?¿que si los gorilas de esa discoteca hubieran leído más hubieran invitado a Alvaro Ussía a te con pastitas?¡Qué manera de confundir el culo con las témporas!

Vivimos en un país prejuicioso que aún cree que la música amansa las fieras, que la biblioteca es la antagonista de la discoteca y que esta última es un antro de perdición y vicio. Sodoma y Gomorra ¡vamos!. Aunque en el futuro la gente culta fuésemos mayoría (sí, me incluyo ¿qué pasa?) tanto que Suecia nos adoptara, siempre existirán una minoría de australopitecos de los que montan discotecas sin licencia, venden alcohol y sexo barato a menores, hacen la vista gorda con las drogas en sus parkings y contratan monos de gimnasio y rellerta para asegurar sus intereses. A esos y sólo a esos es a los que deberían de construirles, pero no bibliotecas sino celdas donde meterlos (todos a coro: faaachaaaa-faaachaaaaaaa... XD).

22 noviembre 2008

Epi y Blas: una segunda lectura


Epi y Blas orgullosos

Hay cosas que se hacen sin querer, por puro despiste o por la ingenuidad que nos conceden las buenas intenciones. Esto viene a que el viernes tuve un apasionado debate con una compañera por una cosa tontísima: el estereotipo homosexual que representan Epi y Blas (enlace en inglés, sorry!). Ella defendía que cómo coño unos muñecos de fieltro en una serie infantil, iban a encarnar a una pareja de maricones, a lo que le contesté que nadie sospechaba de cinco tíos vestidos como geypermanes y resultaron ser los Village People.

La realidad es que el estereotipo que originalmente representan es el de la convivencia entre contrarios. Plástica y simbólicamente está claro:

  • Epi (Ernie, en la edición original) es de color naranja y al igual que la fruta es redondito, rechoncho en armonía con su jersey de anchas rayas horizontales, pelo revuelto y alocado, una amplia sonrisa acrecentada por dos orejas de soplillo, rie a carcajadas con una risotada perruna, y habla con voz atildada y suave, todo ello enmarcado en una cara cómica de ojos estrábicos. Su carácter en consonancia, es ingenuo, infantil (ama a su patito de goma*), ilógico, a veces sumamente pajaril.
  • Blas (Bert, en la edición original) es de color amarillo de cabeza apepinada, forma esta reforzada por una moña de pelo hirsuto, su poblada y única ceja, sus escrutadores ojos simétricos y concéntricos, la "U" invertida de su boca, una voz nasal con una risa estúpida, propia del que rara vez la saca a paseo y un jersey de cuello alto de rayas estrechas y verticales que le llega hasta el mentón, dándole aspecto de limón y como este, de carácter amargo, serio, lógico, racional, con aficiones tediosas como coleccionar sellos, jugar a las damas, la lectura, escuchar programas de radio o su amada colombofilia.
Ahora bien, si cambiamos ese punto de vista y lo descontextualizamos por uno más social y adulto, las analogías gays son evidentes:

  • Epi y Blas, son una pareja de adultos (icónicamente, en la serie, los niños eran muñecos más simples y menos elaborados) que viven SOLOS en el mismo apartamento. situado en el sótano del número 123 de la Calle Sésamo. De la casa únicamente vemos tres ambientes:
  1. El coqueto salón, el cual dependiendo del sketch está decorado con unos objetos u otros, excepto una lámpara que marca el eje de simetría respecto a dos ventanas con visillos entre las cuales cuelga la pieza más singular: un cuadro donde se ve a ellos dos juntos, no abrazados ni cogidos de la mano, por supuesto, pero sí POSANDO COMO PAREJA. Es significativo además, el hecho de que Epi aparezca originalmente, a la izquierda de la imagen, lugar que la tradición reserva a la parte femenina de los conyuges.**
  2. El dormitorio donde DUERMEN JUNTOS, eso sí en camas separadas y personalizadas cada una con la inicial de su nombre.***
  3. El baño, muy revelador ya que los vemos en él juntos CON TODA IMPUDICIA. Generalmente es Epi el que está desnudo, tanto en la bañera como fuera mientras Blas aguanta las ocurrencias peregrinas del mismo.
Nota: También estaría la cocina, que aparece en un par de episodios, pero al ser poco significativa la obviamos.
  • LA VIDA LA HACEN EN COMÚN Y COMPARTIDA, ya que comen, juegan, van a la playa, pasean juntos. Sintomática es la actitud de Epi cuando Blas no quiere participar en sus asuntos, molestándolo hasta la desesperación propia del que le importa una persona o el autocontrol de Blas ante las repetidas inconciencias de su pareja... ups! quiero decir, amigo al cual no abandona a pesar de darle suficientes motivos para hacerlo.
  • NO SON PARIENTES ya que en la serie aparece varios de ellos y no son comunes a ambos. De Epi conocemos a su primita Ernestina. Blas sin embargo, posee una larga parentela: Bart, su hermano gemelo sólo en apariencia física, su sobrinito Brad, un clon en pequeño de él y parientes nunca vistos en la serie, como su tía Matilda, su tío Bart, quien le regaló su primer clip para sujetar papeles, y su tatara-tatara-tatarabuelo Montaña Mike.
  • Finalmente y puestos a especular, la característica que más les definiría sería su DISCRECIÓN, atributo propio de las parejas homosexuales de la época (hablamos de 1969) completamente necesario para su supervivencia debido al rechazo social que hacia la homosexualidad existía y que aún persiste (enlace en inglés, sorry!).
Para terminar, vuelvo a afirmar que esto es una tontería, propia de una discusión entre amigos (como la de por qué Espinete va todo el día desnudo y para ir a la cama se pone gorro y camisón), pero que quereis que os diga. Será que tengo demasiado tiempo libre ;)



Notas:

* Icónicamente es llamativa, la dicotomía del amor de Epi por su patito de goma, un juguete infantil, fantástico y artificial con el fanatismo por las palomas de Blas, seres vivos, reales y naturales.

** La realidad es que se hace por una cuestión compositiva, ya que el personaje de Blas es mucho más alto y estilizado. Aún así, es curioso que en el cuadro, Epi aparece compositivamente en una diagonal desequilibrada y compensada por la racional verticalidad de Blas.

*** Este detalle es posiblemente el que empujó a los traductores a castellanizar los nombres, bautizándolos con los recios y obispales nombres de Epifanio y Blas, haciéndolos así coincidir con sus iniciales. Si no llega a ser por ello y sabiendo como son, me temo que ahora se llamarían Pipote y Pocholín u otra horterada mayor.




Enlaces relacionados
:

  • Parodia que sobre el tema realizaron en el epidodio de "Padre de familia" (vídeo de baja calidad).

08 noviembre 2008

C.A.P. es a "capullez", lo que máster es a "más de lo mismo"


CAP por máster

Últimamente sólo consigo indignarme. Primero con la editorial Mondamierdi y hoy con el mundo.es:


Aunque en este artículo no se especifica, la cosa va de la siguiente manera:

«La reducción de la duración de las carreras a cuatro años -tres en algunos casos-, desapareciendo así lo que ahora se conoce como primer ciclo (tres cursos) y segundo (dos años más), y también las actuales diplomaturas (de tres cursos). En su lugar, los alumnos cursarán estudios de grado, que darán lugar a la obtención de los títulos de licenciado, arquitecto o ingeniero. Estos estudios tendrán carácter generalista, no de especialización. La excepción se da en carreras como Medicina. En un principio, Educación pretende prolongarla hasta cinco o seis años.» (extraído de elmundouniversidad.com)

Por lo tanto, se trata de cambiar el C.A.P. (Curso de Aptitud Pedagógica) que hasta ahora se venía realizando, por un curso de postgrado o más específicamente un máster. Lo peor, es que los redactores de este periódico han metido en la misma noticia el último Informe PISA, cuyos resultados indican que los escolares españoles están por debajo de la media, como si los docentes fuésemos los culpables del mismo y cambiar el C.A.P. por un máster, titulación que suena más prestigiosa, fuera la panacea y la solución al problema. Pues que se enteren estos señores, que lo único que se va a conseguir de esta manera, es un anhelo que tenían desde hace cientos de años los que lo organizaban: que el puñetero C.A.P. se prolongara de casi medio año, a uno completo (y si les dejaran, hasta dos o tres).

Para quienes no hayais sufrido este curso, deciros que era y es la mayor capullada burocrática que ha existido y existe, la cual se estructuraba y se estructura en dos fases:

  • Teórica o parda: Durante unas ochenta y tantas horas y un par de veces por semana, se acude a la universidad donde sesudos profesionales intentan rellenar horas a base de proyecciones y apuntes, con una charla que incongruentemente, intenta ser lo menos didáctica posible. Cada universidad lo elabora de una manera, pero una constante es dedicar las primeras horas a explicar la Ley de Educación vigente en ese momento, mediante plomizas exposiciones donde se da por supuesto que tú estuvistes sentado en el Parlamento cuando se ratificó la misma y como consecuencia comprendes semejante galimatías. El resto de horas se rellenan a base de más charlas entre psicológicas, pedagógicas y filosóficas, que aunque más llevaderas son igual de futiles.
  • Práctica o esclavista: Una vez terminadas las anteriores, acudes a un instituto (por comodidad, generalmente lo haces en el mismo que cursastes el bachillerato) hablas con el Jefe/a de Departamento de turno y le pides por favor que te tutoree las prácticas. Aquí caben varias posibilidades:
  1. Que no acepte y tengas que deambular por otros institutos arriesgándote a lo desconocido. Consejo: los organizadores del C.A.P., suelen ofrecer al comienzo, "centros ya concertados para las prácticas". ¡Huid de ellos como de la peste!. Los tutores que lo han solicitado son del tipo cuatro (leed más abajo en la lista) o cinco.
  2. Que sea un tipo/a enrrollado/a y te diga lo de "No te preocupes. Yo te firmo lo que tenga que firmar. Más vale que estés en casa estudiándote las oposiciones". Es ilegal, pero ¡mola!
  3. Que sea enrrollado/a pero formal y te diga lo de "¡De mil amores! Nos lo montamos como quieras, pero ya sabes que tienes que cumplir las cien horas lectivas".
  4. La peor, que sea un/a tipo/a con ínfulas de magister romano y que vea en ti un pupilo/a y quiera darte la lección de tu vida. ¡Con ese/a pringas! Y encima, creerá que está haciéndote un favor.
  5. Que sean caraduras. Son los menos y están en recesión, pero como las meigas, existir existen. No es la primera historia que escucho y sé cierta, de gente que ha sustituido a docentes en clase durante horas y horas lectivas, mientras el otro aprovechaba para realizar otras tareas más urgentes como ir a buscar a sus nenes al colegio o pasarse por el seguro médico a pedir talonarios de recetas para su suegra.
Si te toca joderte, que es en la mayoría de los casos, acudirás a clase como un docente más con todos sus inconvenientes, pero sin uno sólo de sus incentivos (si en un Ciclo Formativo, la empresa paga las horas de prácticas ¿por qué en las del C.A.P. no?¡PRÁCTICAS REMUNERADAS YA!).

Finalmente presentas un resumen de prácticas y, a pesar de todo el miedo que te meten en el cuerpo del tipo "las vamos a revisar al dedillo", el 99,9% de las mismas son aprobadas. El 0,1% suspenden por tonterías del tipo entregar fuera de plazo o le falta tal o cual apartado.

Una vez terminado todo, la sensación de haber perdido el tiempo y seguir en la inopia, es indescriptible.

A eso, y a partir del 2010, se le añadirán los siguientes inconvenientes:

  • Si antes, a la altura de mayo ya te habías quitado el marrón de encima, ahora se va a prolongar hasta finales del curso escolar.
  • Me figuro que, a pesar de darse los mismos contenidos que en el burocrático C.A.P., su precio subirá astronómicamente. La gracia es que se cobra más por cualquier curso por el hecho de titularse "postgrado" o "máster", que por un curso regular en una facultad, cuando el número de horas y a veces la calidad, es inferior. No hablemos de gastos colaterales como dinero en apuntes, la compra del imprescindible libro del ponente o el simple desplazamiento a la facultad de turno.
En fin y en resumen, que todo lo hacen con el culo. Que en realidad es un sacacuartos, que no te asegura el trabajo (otro día hablaré de las oposiciones). La gran solución sería que este curso se diera a la par que se trabajase como interino en un centro, cubriendo una plaza al menos durante un año. Sólo cuando te metes en una clase, sin apoyo de nadie y te enfrentas a veinticinco alumnos, cada uno de su madre y de su padre, es cuando realmente dices: "¡Coño! Si tanta teoría servía para algo".

31 octubre 2008

La excusa perfecta


Puta crisis

En temas económicos y políticos, nada mejor que buscarse una excusa recurrente. Cuanto más estúpida, absurda y parda, mejor. Pase lo que pase, haces uso de ella y todo el mundo asiente y se aborrega ante tan suma realidad, como por ejemplo:

  • Cuando la invasión de Iraq en el año 92, entrabas en un bar, pedías una caña y al ir al pagar el camarero te decía una cifra treinta o cuarenta pesetas mayor que la semana anterior. Ante tu cara de sospecha, y con todo el morro te soltaba: "Es por culpa de la guerra de Irak". Dicho esto, todo el mundo se despreocupaba y creía a pies juntillas que la cerveza la distribuían por oleoducto.
Me gustaría saber que opinaría el director general de Tráfico, si un día un exaltado le pegara un tiro en la cabeza y ante lo policía lo achacara a "tener quebraderos económicos por culpa de la crisis". Después de todo sería una buena excusa.

30 octubre 2008

Soniditos tontorrones


Theremin

De vez en cuando, paseándote por Internet, encuentras programillas chorras pero entretenidos. Ese es el caso de Theremin Simulator, que como bien indica su nombre se trata de un simulador de Theremín (un instrumento electrónico musical un poco rarillo) con el que de que de manera casi preescolar y mediante el ratón, podemos reproducir soniditos que nos recuerdan a las películas americanas de serie B de los años 50.

Reina metepatas


Pa reina YO

Ayer me contuve en hacer crítica de la siguiente noticia en el elmundo.es:


Me contuve porque TODO EL MUNDO ya la comentaba. Hacerlo hubiera sido rizar el rizo. Pero leyendo ahora la rectificación de la Casa Real, pues me apetece recoger el tema:

  • Lo primero, que puestos a descalificar, como ha hecho esta señora, yo sacaría el tema de su FALTA DE ESPAÑOLIDAD, pues después de cuarenta y seis años de matrimonio con un castizo, aún habla con acento (el conocido Síndrome Rafaella Carrá o Efecto Georgie Dann). Como bien rezaba la pintada, "Ley de Extranjería pa' la reina Sofía".

Nota: Sí, lo sé, es el mismo comentario que le dejé a Ramón Villaplana.

  • Lo segundo ¿es que nadie revisó el borrador del libro? y si lo hicieron ¿acaso no cayeron en la cuenta de que iba a ser polémico?¿es que en esa casa se vive en las nubes? Tanto presumir en las entrevistas de que la reina ve la televisión, pues parece que no se enterara de por donde van los tiros, y no me refiero al 23-F. ¿Será acaso que sólo ve programas del corazón y culebrones?
  • Tercero, no sé a vosotros, pero a mí me acojona que una señora en semejante puesto tenga la misma opinión que las más rancias instituciones eclesiásticas.
  • Cuarto ¿en qué circunstancias, en qué ambiente se realizó la entrevista? Porque las opiniones que soltó parecen más propias de tertulia de "Gran Hermano" que de salón con te y pastitas. Parece que a los setenta haya dicho lo de "Pa' lo que me queda en el convento...".
  • Quinto. No sé por qué, pero no me veo a Pilar Urbano con ganas de inventar declaraciones. Por muchas rectificaciones que se hagan, yo creo que ya se ha retratado: católica, tradicionalista y desinformada.
Finalmente una sugerencia. Si no entiende Su Majestad algún tema como es lo del Gay Pride o los malos tratos llame a ONO, que le instalen la famosa línea de 3 Mgb XD. Busque en Google, como hacen sus súbditos, y verá como a partir de ese día estará más informada (y meterás menos la pata ¡reina!).

25 octubre 2008

La lucha no está reñida con la ortografía, camarada

De todos es sabido mi odio profundo por las pintadas en las paredes ajenas (lo de denominarlos grafiti es un intento inútil de dignificación y modernidad) que realizan los pajilleros con faltas afectivas. Si a eso le sumamos lo desfasado de los lemas y las faltas de ortografía obtenemos una papilla vomitable.

Este en concreto, se puede encontrar en la Calle Real de Cartagena, a la altura del nº 68 en uno de los muros exteriores del transformador eléctrico que está adosado a la Casa del Niño:

Pintada 'La lucha continua'_pequeña

En él, como veis, se puede leer:"1936-1939 CARTAGENA ANTIFASCISTA. LA LUCHA CONTINUA" y mi pregunta es ¿qué me pretenden decir?¿que de 1936 a1939 se luchó contra el fascismo en Cartagena INENTIRRUMPIDAMENTE? Que no paraban ni para cagar ¡vamos! Porque en caso de querer señalar, tal y como me imagino, que la lucha contra el mismo AÚN ES VIGENTE, le habrían puesto tilde en la "u" de "continúa" (se trata de un hiato).

No me valen excusas de que está escrito en mayúsculas porque las tildes en este caso se colocan. Así que menos luchar y más leer, guerreros del antifás.

Nueva campaña vírica


Logo Boicot a Mondamierda

Al menos con el "Amo a Laura", del megahomo Guille Milkiway, nos partimos el ojete. Esta no tiene ni puñetera gracia.

Me refiero a la campaña que utiliza como presentación un vídeo donde se ve la entrega de la cartera ministerial a Mercedes Cabrera Calvo-Sotelo, actual Ministra de Educación, Política Social y Deporte, por parte de la Vicepresidenta Mª Teresa Fernández de la Vega (alias la grulla humana). Cuando toman un plano de detalle de la cartera esta aparece grabada con una errata: "Ministerio de Heducación".

No me suena que nadie comentara anteriormente esta anécdota, la cual hubiera causado tal revuelo que la derechona de este país hubiera pedido que rodaran cabezas, por lo que me imagino que TODO ES UN MONTAJE de la Editorial Mondamierda (antigua Mondadori) para vender el libro del gabacho Daniel Pennac "Mal de escuela". Vamos, lo que ahora se llama una "campaña viral" y antes un bulo. Para colmo en la paginita web donde lo promocionan piden las sacrosantas opiniones de todo el mundo para "mejorar el sistema educativo de nuestro país"....

NO VOY A SEGUIR HABLANDO PORQUE TODO ESTO ME DA MUCHO ASCO. SI SE CONFIRMA QUE TODO ES UN MONTAJE COMERCIAL INSTO A QUIEN QUIERA A QUE BOICOTEE A DICHA EDITORIAL POR TRATAR DE MANERA TAN FRÍVOLA (la venta de un libro) LO QUE ES UN PROBLEMA TAN GRAVE.




Nota: Conste en acta que a lo mejor me equivoco, que a lo mejor sí ocurrió el incidente de la errata, pero el tufo que desprende es DEMASIADO FUERTE.

19 octubre 2008

El juego de las diferencias


Vieja con bolso
Caso A

Mi tía es sexagenaria y a punto de ser septuagenaria. Durante un viaje del IMSERSO a Galicia, en el cual participaba hará unos cinco años, llegó junto a sus compañeros a la ciudad del Ferrol. Deambulando en grupo por el Paseo Marítimo, se sintió cansada e instó al grupo a descansar en unos bancos. En un descuido, al levantarse tras el receso y entre prisas, dejó abandonado el bolso que portaba. Tras continuar caminando durante cinco minutos y ya lejos del banco, se percató del suceso. Apurada volvió al banco todo lo deprisa que sesenta y tantos años permiten hacerlo a las piernas. Cual fue su sorpresa cuando encontró que su bolso se encontraba colgado de una farola cercana y con el contenido intacto. Desde entonces habla con respeto de esa ciudad, sus habitantes y la limpieza de la misma.

Caso B

Mavi, una chica trabajadora de Mula, en pleno ajetro, se le cae le móvil del bolso en la puerta de la central de correos en el Centro de Negocios de Espinardo. Quien lo haya recogido no se ha molestado en colgar un papel en ninguna parte, ni se ha molestado en enviar un simple correo electrónico a la dirección de correo que aparece como saludo al encenderlo.

Moraleja

Rafaella Carrá mentía en su canción. Al sur se viene a JODER, no a hacer el amor.

18 octubre 2008

El braquirradial hematomado


Pinchazo

¿Por qué caeré siempre en la misma mentira?

Siempre que me extraen sangre, el ATS me dice lo mismo: "Sujete fuerte el algodón para evitar que se le forme un hematoma". Salgo del consulta en una de las dos modalidades: o sujetando el algodón con la otra mano, con aspecto de hacer un continuo corte de mangas o con el brazo flexionado que pareciera que fuera a arrancarme por "La Internacional". De ambas maneras es incómodo, ya que no puedes volverte a poner bien la manga de la camisa, por no hablar si llevas chaqueta, así que sales del ambulatorio como una percha rota, intentando hacer equilibrios con toda la ropa.

Y ahí es cuando comienza la gran duda ¿cuanto tiempo es necesario presionar la gasa o algodón? Minutos, horas, días... meses. Por que lo que me apetece es ir a un bar a desayunar (recordad que el suplicio de la extracción de sangre es el tener que ir en ayunas) y teniendo las manos ocupadas, no es cuestión de pedirle al camarero que le clave una pajilla al cruasán a ver si a base de sorbitones entra.

El final es lo mismo. Tiro el algodón, desayuno a dos manos y termino con un hematoma propio de una noticia de malos tratos.



Nota: No. No he estudiado medicina y no sé si exactamente el braquirradial. Simplemente me resulta un nombre gracioso.

12 octubre 2008

Cochecito rojigualdo


Cochecito

En el 2006 hice un artículo que hablaba de lo mucho que me toca los cojones las supercherías de ciertas mamis, en concreto el tema de los amuletos contra el "mal de ojo". Esta tarde he visto algo que he visto me lo ha traído a la memoria.

Os pongo en situación. En una plaza caminando, pareja de esposos y abuelita tirando de carricoche; al pasar a mi altura me fijo en el mismo. Todo un monumento al kitsch. Colorcitos pasteles, plásticos para que el nene no se moje, un grandísimo lazo rojo para evitar males y... atención... corononando esta montaña de despropósitos ¡una bandera de España!

Pequeñita eso sí, pero con su mastil y todo. ¿Sería para que lo protegiera contra el mal de ojo zapateril o es que se trataba de un cochecito oficial? Me he quedado con ganas de preguntárselo.

28 septiembre 2008

De mamás repelentes, niñas repipis


Vagón

Una de las cosas que más cuido cuando voy en transporte público son las conversaciones que mantengo y mi tono de voz. Primero por discreción y segundo por no molestar al resto del pasaje, no como el grupito de madres acompañadas por sus respectivas monstruitas, cuyas charlas he tenido que sufrir entre pedantes y repugnantes, durante cuatro horas de tren.

Ocupaban ocho asientos del vagón. A la izquierda según la marcha del tren, las mamás con discusiones transcendentes que han comenzado con "El niño con el pijama a rayas" y varios bestsellers timoratos más, han pasado por críticas al funcionariado público y la situación de la mujer en la España de los cincuenta (cada una presumía de lo mucho que habían sufrido sus madres en el pasado) para terminar en un agobiante y nauseabundo repaso por los raspados uterinos que se habían practicado cada una de ellas. A la derecha, las nenas que no paraban de jugar entre risitas y chillidos agudos, a dependientas de tiendas pijas, peluquerías fashion o vendedoras de entradas para "High School Musical" (lo nombraban tanto, que llegué a la conclusión que esa era el único motivo de su viaje).

Al bajarse todo el grupo en la estación de Murcia, ha sonado por todo el vagón una mezcla de suspiro de alivio y aplauso sordo. Es una lástima que la ley no contemple órdenes de alejamiento ferroviarias, para ese tipo de personas.

25 septiembre 2008

Horario de los autobuses Cartagena-Murcia a partir del 01-09-2008 (empresas LYCAR - Giménez García)

Para quien los necesite, estos son los horarios de los autobuses Cartagena-Murcia, Murcia-Cartagena a partir del día 1 de septiembre de 2008. Tan sólo es el escaneado de las fotocopias (pobres y mal recortadas) a que nos tienen acostumbrados y que regalan profusamente en la Estación de Autobuses. Este blog no tiene nada que ver con la empresa de transportes citada. Fueron recogidas el día 24 de septiembre.

14 septiembre 2008

Farrumierda


Frenazos con sangre

Lo siento, pero no me lo trago. En este caso no ha habido justicia. No me vale que haya pasado dos años en le talego. Lo que hizo fue algo MUY gordo y lo que es peor, con la chulería y el desprecio de los que se saben sobraos.

Para colmo ahora llenará teatros, ganando una pasta con el supuesto arte del taconeo. Una imagen me recorre la mente y es que, para mayor humillación, deberían montar el tablao encima de la tumba de Benjamín Olalla, sentar a la viuda en primera fila y que un crítico de "El País" se masturbara en su cara. Pero eso sí, con mucho arte y tronío.

Que alguien le compre unos tacones rojos que disimulen la muerte.



Enlaces relacionados:
  • Otra entrada que sobre este asesino, escribí el 5 de septiembre de 2006

12 septiembre 2008

Hacer pellas, novillos o fugarse las clases


Pellas

Lo que más recuerdo de mi paso por el bachillerato, son esos momentos de rebeldía que consistía el saltarse la clase del profe de turno. El salir del centro sin que nadie te dijera nada, en unos institutos con puertas abiertas, donde el educador fumaba negro en clase y no por ello incitaba a nadie al pecado. Ir al bar de turno (cada instituto tenía uno asignado) donde te servían cervezas a pesar de no calzar los dieciseis. Pagar a escote e iniciar míticas partidas al futbolín, pinball, billar, la brisca o el tute. Al llegar la hora, colgarte la mochila y salir zumbando para que no te pillaran, y que al llegar a casa tu madre te preguntara "¿Qué tal hoy en el insti?" y tu respondieras "¡Como siempre!".

El tiempo consiguió cargarse ese ambiente en el que a uno lo trataban como adulto. Ahora mezclan churras con merinas, niños de doce con gañanes de dieciocho, violentos cenutrios con mansos, en centros más parecidos a reformatorios, donde si un profesor masca un dónut por el pasillo, alguien desde un despacho lo considera poco saludable y un mal ejemplo para esos angelitos del señor.

09 septiembre 2008

La mentira está escrita en los periódicos de mañana


Bardem-diana

Cada día me cuesta más esfuerzo leer un periódico. Eso de tener que filtrar hasta el último de los titulares me resulta incómodo y como muestra un botón:


Efectivamente, este titular atrapa la atención y hace que a uno le pase por la cabeza "ya se le ha ido la pinza al hijo de la roja" =). Pero si uno continúa leyendo la noticia, se da cuenta que es puro amarillismo:

«Ante la pregunta el actor es directo: "Los españoles son duros. Ellos critican mi trabajo y piensan que soy un vendido. Y ante eso lo que tienes que decir es: Parad, sois una pandilla de estúpidos. Pero nunca le vas a gustar a todo el mundo. Después de los Oscar volví a Madrid y me encontré de nuevo con el mundo real. Tras ser galardonado por la Academia de Hollywood tu vida cambia un poco, todo lo que te rodea cambia terriblemente. Tienes que volver y tienes que demostrar que eres el mismo tipo estúpido y limitado y no ese supuesto chico de oro»

¿Dónde coño nos llama estúpidos a mí y al resto de de españoles? Respuesta: en ninguna parte. Es más, hasta me siento alagado porque dice que somos críticos muy duros que no nos dejamos deslumbrar por las candilejas.

Se trata claramente de una descontextualización. Han extraído y modificado descaradamente una frase de un discurso, cambiando la interpretación de la misma. Si a eso le unimos otras dos como "el novio de 'Pe' habla de sus comienzos en el mundo del cine," remarcada en negrita o "¿Pensará también Al Pacino que los españoles (Bardem incluido) somos una pandilla de estúpidos?" y la mala traslación del inglés, que parece hecha con un traductor on line, nos da como resultado que el redactor de esta notica detesta y menosprecia a Javier Bardem. Quizás un pelín menos que yo. XD



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Actualización

06 septiembre 2008

La caducidad del hombre del tiempo


Hombre del tiempo obsoleto

Hay profesiones que con el abance de la tecnología y el cambio de las costumbres, se vuelven obsoletas y quedan como oficios para el recuerdo, anecdóticos o plenamente minoritarios y artesanales. El romanero, el talabartero o el tonelero, serían tres ejemplos a los cuales me gustaría que las cadenas de televisión añadireran el de hombre/mujer del tiempo.

Es que no se concibe que con los medios videográficos que existen hoy en día, tenga que salir un señor o señora a señalarnos con el dedito por donde va a llover como si fuésemos gilipollas. A eso hay que añadir el agravio que por su culpa sufre desde hace años el Levante español. Debido a un tema de composición, el presentador se sitúa por la parte derecha de la pantalla, mirando hacia la izquierda y tapa con su cuerpo TODA la zona geográfica citada, lo cual supone que para poder ver si nos va a hacer sol el fin de semana en Murcia hay que esperar a que el presunto desplace el esternón (altura a la que suele estar situada esta región) para poder cazarlo al vuelo ya que segundos después y para despedirse, suele desplazarse al centro de la pantalla tapando todo el territorio nacional.

Gracias a Dios, que en muchas cadenas ya no realizan estas prácticas, sustituyendo al tipo/a por una voz en off y un recorrido virtual, monísimo de la muerte, por las diferentes regiones patrias e incluso por las capitales europeas. De esa manera, si te preguntan en el bar qué tiempo hace en Batrislava, puedes decir lo de "se esperan ligeras precipitaciones con rachas de viento de fuerza dos".

31 agosto 2008

Lo raro es que no saliéramos todos gays

Recuerdo que en un reportaje del Canal 24 h de TVE, salía un tipo atestiguando que la salida al mercado de los Madelman estuvo mal vista por parte de la sociedad conservadora de los sesenta porque los nenes jugaban con balones y pistolas y no con muñecas. Años más tarde y revisando fotos, me pregunto si no tendrían razón XD. Juzgad por vosotros mismos las fotos de la siguiente página (haced clic en la foto inferior; enlace en inglés, sorry!):

Big Gay

Aquí entraríamos en el discurso de que TODO estereotipo masculino, llevado al extremo se torna homosexual. Desde un Humphrey Bogart, un Chuck Norris o un Tom Selleck, pasando por un John Wayne (enlace en inglés, sorry!), le pese a quien le pese. En eso estamos de acuerdo. Pero es que además los Big Jim tenían detalles muy homo: aspecto rudo pero muy cuidado (los Geyperman llevaban un rapado paramilitar; los Big Jim acababan de salir de la pelu), si le doblabas el brazo marcaban bíceps (es más, uno de sus complemetos era un brazalete plateado que al sacar bola saltaba espectacularmente) los propios nombres (Jim, Jack, Josh...) auténticos clichés acompañados del adjetivo "Big" (grande), por no hablar que el muñequito básico aparecía en boxers cuando no ¡en calzoncillo paquetero con la bandera americana! (otra diferencia con los Geyperman, los cuales carecían de genitales y en el set básico aparecían enfundados en un casto mono militar).

Pero la prueba definitiva de esta teoría parda la encontramos en un muñeco de la serie que no se comercializó en España: Torpedo Fist (Puño de torpedo, literalmente) un expiloto de la armada, con pinta de marinero canalla, a la cual ayuda un coqueto parche en el ojo, y cuyo poder supremo es el de tener un potentísimo y telescópico brazo protésico de hierro que se alarga extraordinariamente. Si esto no es una clara alusión al fist fucking que venga Zerolo y lo vea.



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30 agosto 2008

La perversa Sarah


Sarah Palin

GRACIAS, GRACIAS, GRACIAS

Gracias a McCain (el candidato con nombre de patatas fritas) por poner a nuestro servicio a una mala malísima: Sarah Palin. Echaba yo ya de menos a un engendro de esos que admirará dentro de poco la derecha más pepera, recalcitrante y losantiana de este país, para poder lanzar dardos sobre su foto en la pared.

Hipócrita, integrista y homófoba, la muchacha es de las que mezcla religión con rifles, porque os recuerdo que el fanatismo no es propiedad exclusiva, como se nos vende, del islamismo. De las que dice "No al aborto, sí a la vida", pero sin embargo es partidaria de la pena de muerte, la caza y envía a sus hijos a guerras santas donde matar a otros hijos. Para colmo es partidaria de que la Mentira Creacionista (¡¿por qué llamar teoría a lo que es un simple bulo?!) entre en las clases ¡Todo un carácter! que dirán las Hijas de María en el Rosario de la Aurora.



Actualización (1-9-2008): Bristol Palin, hija diecisieteañera de la candidata, se ha quedado embarazada de su noviete. Por supuesto, su mamá en plan castigo la obliga a casarse, a tenerlo y a mantenerlo con su paga semanal XD para que "se den cuenta rápidamente de las dificultades de criar a un hijo". Más vale que la hubiera enseñado y acostumbrado a usar el preservativo en sus relaciones sexuales, digo yo.

La noticia en elpais.com y en elmundo.es
.

Actualización (3-9-2008): El nombre del futuro yerno de la Sra. Palin es Levi Johnston, un dieciochoañero, jugador de hockey, que se define a sí mismo en su página de Myspace como "A fucking redneck! (un jodido paleto)". Ante todo honestidad XD.

26 agosto 2008

Rosaurinstein


Rosaura siniestra

La moda siniestra me mata. Me mata porque es falsa, importada, plenamente estética, pija hasta reventar e infantil, propia de adolescentes inmaduros que quieren vivir un eterno Halloween de serie norteamericana. Para colmo, se venden complementos de todo tipo incluyendo muñequitas, que sí muy monas pero que en el fondo son meaditas de nene al lado de la auténtica y siniestrísima muñeca española: la Rosaura de Jesmar.

Este esperpento, del cual ignoro si se sigue fabricando, era una muñeca en plástico de ¡noventa centímetros! supuestamente la compañera ideal de una niña ya que podían compartir la ropa y complementos. Claro que la indumentaria que compartía eran los sobrantes de la niña: camisetas viejas, vestidos rotos, jerseys deshilachados, etc. Eso unido a su cara mongoloide (eran los mismos rasgos que una muñeca "normal", pero que con la desproporción perdían la dulzura) la cual terminaba sucia por el uso y el pelo desgreñado, daban como consecuencia una especie de muerta viviente, aspecto que se acrecentaba porque era ¡capaz de pasear! de la mano de la niña mediante sus piernas articuladas, con la misma gracia que los extras de una película de Carpenter.

En mi recuerdo está la que le regalaron a mi prima en su Primera Comunión (eran caras por lo que se reservaban para eventos así) y de como mi tía, para presumir delante de las visitas, obligaba a desfilar a mi prima cojida de la mano de la muñeca. Era tan bonito como ver pasear un cadáver por la Pasarela Cibeles. Juro que si en uno de eso paseos la muñeca hubiera girado el cuello como la niña de "El exorcista" a mí aún me andarían buscando. Para que luego me vengan con chuminadas.

24 agosto 2008

La dama de la armadura oxidada


Thatcher oxidada

De esas cosas buenas que tiene la vida, es esa cita sufí de "Siéntate a esperar y verás pasar el cadáver de tu enemigo" o como decía la cumbia "se va el caimán, se va el caimán, se va para Barraquilla". Leo con regocijo en elmundo.es:


Haciendo el chiste fácil, diría que eso ya lo sabíamos todos. Teníamos pruebas:

  • Fue un claro ejemplo de que la codicia por el poder no tiene género (1).
  • Era la compañera de cama del inefable Reagan (2) en la supuesta gesta del derribo del Telón de Acero, y es que a todos los dictadorzuelos les da por jugar a ser emperadores del mundo.
  • Arregló la economía de su país a base de incrementar los impuestos, privatizar la industria, recortar gastos sociales y llenar las oficinas del paro. Hizo a los pobres más pobres y a los ricos más ricos (a eso es a lo que llaman los liberales "sanear" la economía).
En resumen, era y es un adefesio humano perturbado, propio de una sociedad caduca que llenó el hambre de los británicos con gestas patrióticas como la reconquista de las Malvinas o su lucha contra el pérfido comunista. Arregló la economía de una minoría, a costa de la mayoría y por eso se le alava desde los medios conservadores de medio mundo. Menos mal que el óxido cuando ataca, corroe por dentro.


Notas:

(1) Es por lo poco que le he de estar agradecido. Fue el claro ejemplo que la maldad política no distingue de sexos. La esgrimía cada vez que una feminista de pacotilla argumentaba que "Si las mujeres gobernaran, no habría guerras en el mundo".
(2) Es increíble como aún se devociona al chalado de Ronald Reagan en su país, cuando lo endeudó tantísimo que prácticamente se lo vendió a saldo a los japoneses.

06 agosto 2008

La vulgaridad de los conciertos


Muro con carteles

En la entrevista que aparece en El Mundo a Gay Mercader, promotor histórico de conciertos míticos en España, aparece solapada una afirmación con la que coincido: EN LA ACTUALIDAD, IR A UN CONCIERTO ES UN ACTO VULGAR.

Sólo teneis que fijaros en una cosa. Ahora mismo las paredes de cualquier ciudad, y más en estas fechas, están plagados de carteles de conciertos o festivales con nombres de grupos de todas las categorías y estilos. Desde los infumables de OT, pasando por los geriátricos Deep Purple o la estudiadísima lavaconciencias titulada La Mar de Músicas. Para asistir a ellos sólo hace falta dos cosas:

a) Pagar la entrada: Se trata de un acto impersonal, tanto que a veces tan solo consiste en introducir una serie de datos en el ordenador y pulsar la tecla Enter.

b) Desplazarse: Es tal la profusión, que es raro realizar un viaje de más de cinco horas para ver a alguien. Al igual que el apartado anterior, también es algo impersonal. Si hay dinero no hay problema y si no pues se va un poco la aventura ¡y ya está! que tampoco pasa nada.

Como se ve tan sólo es una cuestión de dinero, lo cual le ha hecho perder todo el glamour que pudieran tener. Si a eso le sumamos que ciertos grupos/cantantes realizan el mismo show aquí que en Baldemoro y que al menos asisten tres, cuatro, cincomil personas (*) , estar dentro te hace tener una sensación de aborregamiento muy chunga.

En fin, que esto me hace recordar cuando en alguna entrevista Miguel Bosé o la infame Olvido Gara afirmaban de sus viajes en los ochenta a Londres, para ver a David Bowie y que cuando yo tenía quince años me hacía abrir los ojos como compuertas de submarino. Ahora sé que tan sólo eran nenes pijos con dinero y medios. Un asco.



(*) En esto coincido con Jorge Martínez, guitarrista y cantante de "Ilegales", que afirmó hace tiempo en una entrevista, que un concierto donde hay más de dosmil personas es un timo.

31 julio 2008

ComBro cochI barati


Combro cochi

Nota de papel que alguien (de claro origen magrebí, a mi parecer) ha colocado en el parabrisas del coche de un amigo. ¡Menuda confianza da!

04 julio 2008

Horario de los autobuses Cartagena-Murcia para el verano de 2008 (empresas LYCAR - Giménez García)

Para quien le interese, estos son los horarios de verano de los autobuses Cartagena-Murcia, Murcia-Cartagena. Tan sólo es el escaneado de las fotocopias (pobres y mal recortadas) a que nos tienen acostumbrados y que regalan profusamente en la Estación de Autobuses.


MU-CT
Horario Murcia-Cartagena

Y ahora como siempre la pregunta es: ¿para cuando los colgará la empresa en Internet? Porque parece mentira que a las alturas que estamos, una empresa que da servicios y no tiene presencia en la red (la página web de LYCAR S.A. está en construcción e ignoro si en el futuro ofrecerá este tipo de información). Otro día volveré a hablar de las estaciones de autobuses.

07 junio 2008

Sin subtítulos


No subtítulos

Cuando uno es coleccionista de DVDs se hace preguntas como: ¿tanto le cuesta a una productora contratar a alguien para traducir las palabras del director en los comentarios y escribirlas en subtítulos?

Es que es la sopocientosmil vez que me ocurre. Haces clic en los extras del DVD, escoges "Audiocomentario del director" y te das cuenta que NADIE SE HA MOLESTADO EN TRADUCIRLOS. Entonces ¿para qué los incorporan?¿para los alumnos avanzados del "That's english"? Porque la edición norteamericana es OTRA ¿Para los puristas?¿o será que simplemente han copiado la edición que les han ofrecido en origen y ni se han molestado porque cuesta una pasta hacerlo?

Si es que son unos cabrones y unos peseteros.

25 mayo 2008

Para disfrutar ven a Reagan Rock


Dos muñecos: uno de fieltro y otro de cartón

Cuando me aburro tengo más peligro que una piraña en un bidé. Me da por buscar al azar cosas raras, nostálgicas o curiosas en la red. Ese ha sido el caso de esta misma tarde en la que de manera tonta he tropezado con "Los Fraggle", aquella serie mítica de Jim Henson en los ochenta y ha sido en un artículo de la Wikipedia que he leído lo siguiente:"La visión de Fraggle Rock articulada por Jim Henson era la de proporcionar un mundo divertido y colorido, pero también un mundo con un relativamente complejo sistema de relaciones simbióticas entre diferentes tipos de criaturas, una alegoría del mundo real, donde cada grupo ignoraba lo interconectados que estaban y lo importantes que eran para los demás". ¿Realmente eso es así?

Hay que razonar que la serie se realizó en plena era reaganiana (desde 1983 hasta 1987), donde el conservadurismo norteamericano campaba a sus anchas e impregnaba todo el planeta, y los guiones para televisión no iban a ser menos. Esta serie huele a lo que huele: a miedo, a candidez, a clasismo y a explotación. Analicemos el universo de Fraggle Rock:

  • En este universo viven cuatro tipos de criaturas: los fraggle -protagonistas de la serie- los curris (doozers, en la serie original), los goris (Gorgs) y los seres del mundo exterior (podemos añadir un tipo más si contamos a Justina, la montaña de basura, pero se trataría de una individualidad y no de una especie).
  • Los fraggle son mayores de talla que los inofensivos curris aunque muy inferiores a los gigantescos goris o los otros seres del exterior.
  • Los fraggle son policromados, llevan modernos peinados, son suaves y estéticamente bellos. Tienen nombres que los individualizan (Gobo, Musi, Rosi, Dudo, Bombo...). Los curris son alienantemente monocromáticos y clónicos. Los goris también son seres individuales, pero se nombran por su relación de parentesco (papá, mamá o junior) o cargo (Rey/Reina/ Príncipedel Universo). Además son desaliñados, de aspecto cómico, sucios y van vestidos con decadentes y desfasados andrajos, muestra de un pasado noble. Se puede afirmar que son la antítesis de los fraggle.
  • El proceso económico en Fraggle Rock es simple: los fraggle roban (literalmente) rábanos del huerto de los goris, los convierten en polvo y con él los curris realizan grandes construcciones que sirven como alimento a los fraggle. Es un proceso cíclico, ya que si por casualidad los fraggle no consiguen los rábanos o se niegan a comerse las construcciones curris, estos últimos se ven obligados a emigrar.
  • Los fraggle son inteligentes aunque un poco ingenuos, viven en una paz raramente agitada por sucesos, que finalmente se resuelven, y toman decisiones con un sistema de democracia directa (levantando el dedo). Son menos numerosos que los curris los cuales parecen carecer de un sistema de gobierno, adaptándose simplemente al devenir de los fraggle. Sin embargo el sistema que claramente rige a los goris es feudal: Dad y Mum se autroproclaman emperadores del universo y su hijo Junior es el príncipe heredero. Este sistema es tan elitista y decadente, que tan sólo sobreviven tres goris con lo cual la descendencia está en vías de extinción, por no hablar de las deficiencias psíquicas de Junior propias de la consangueinidad.
  • Mención aparte merece Justina, la sabia montaña de basura a la cual consultan los fraggle cada vez que necesitan tomar una decisión peliaguda, la cual le contesta generalmente con una galimatías el cual resulta ser cierto al finalizar el capítulo. Curiosamente, para acceder a este oráculo hay que pasar por el huerto de los goris con el peligro que eso conlleva.
  • En cuanto a su nivel de peligrosidad, de menos a más, tendríamos a los inofensivos curris, a los fraggle cuya inteligencia le da cierta osadía, y a los peligrosos goris, los cuales consideran a los fraggle una auténtica peste (después de todo les roban hortalizas del huerto) condenándolos a muerte (no se puede esperar menos de unos déspotas feudales) cada vez que atrapan a alguno.
  • En la intro en español, se nos dice que "el centro del universo es sin duda un lugar maravilloso escavado en la roca llamado Fraggel Rock" y eso mismo piensan los fraggle. La cueva es segura, en ella tienen alimento, cobijo y se pueden relacionar con seres de su mismo tipo. Es curioso el pánico que les entra a los fraggle cada vez que Gobo, el protagonista, o cualquier otro menciona el exterior al cual tachan de muy peligroso y mortal. Viven en huecos naturales en la roca, con forma de chalet californiano.
Una vez hecho el análisis pasemos a las conclusiones:

  • Socialmente los fraggle representan la élite ciudadana del primer mundo capitalista, en concreto la norteamericana. Los curris son en realidad la masa obrera y los goris representan a los países productores de materias primas con gobiernos despóticos y decadentes.
  • Económicamente, está muy claro el simbolismo. El primer mundo -los fraggle- necesita expoliar los recursos de los países productores -los terribles goris- para mantener la producción de estructuras curris, de las cuales se alimentan. Mediante este expolio ocasional, los fraggle pueden mantener su estatus y dedicarse a la contemplación y el entretenimiento. Es curioso también observar el simbolismo que transmite el que los fraggle devoren literalmente y con pasión las construcciones curris, una imagen similar a la del consumismo salvaje.
  • Los fraggle cultivan su estética e individualidad, y se preocupan por temas de mayor calado social cultural o espiritual que por ejemplo sus conciudadanos los curris cuyos únicos problemas parecen ser técnicos. Curiosamente a pesar de convivir día a día y depender económicamente una de otra, ambas razas apenas se relacionan, siendo su desconocimiento intercultural patente. Si acaso, los fraggle muestran de vez en cuando paternalista.
  • La montaña de basura vendría a representar a la masa intelectual exterior a la cual se le consulta pero que no termina de entendérsele. En realidad, la gran potencialidad de los fraggle consiste en su capacidad de volver la teoría, práctica.
  • También simbólica es Fraggel Rock, un conjunto de grutas interconectadas y cerradas al exterior, donde sólo viven los goris, de los cuales los fraggle sienten auténtico pánico y los extraños seres del mundo exterior con sus extrañas costumbres faltas de inteligencia. Los fraggel se sienten (y son) una raza indefensa por lo que se defiende ocultándose en lo profundo de la cueva y evitando tener que salir al exterior al cual tan sólo salen por necesidades económicas, tachando al que no lo hace así de loco extravagante. Está claro que Fraggel Rock es la patria y el resto simboliza al enemigo exterior.
Para terminar decir que no sé vosotros, pero a mí me ha dado que pensar. En su día ¿no sería una forma de reeducación? En fin, no quiero ponerme conpiparanoico.

16 mayo 2008

Geypermanes



Volviendo al tema de las figuras de acción y a la nostalgia, he encontrado una página completísima acerca de los Geyperman (la Guía Gráfica de los mismos).

Vistos con el tiempo son muñecos toscos al lado de lo que se hace ahora, pero eso no quita que por lo menos fuera un juguete de calidad, que permitía que los que por entonces eramos niños relacionáramos los uniformes de los muñecos con las películas que veíamos los sábados por la tarde en la primera cadena de TVE -alguien incluso me ha confesado que se hizo profe de Historia por lo mismo- y por lo menos eran mejores que los muñecos psicóticos que vinieron a continuación, aunque suene a comentario de abuelo Cebolleta.


Nota
: Como curiosidad, echadle un vistazo a los diferentes nombres que recibían los mismos muñecos en cada parte del mundo. Si pinchais en los enlaces¡sorpresa!: los Geiperman eran los abueletes de los G.I. Joes y los (psicópatas) Action Man actuales. Por cierto, de estos últimos, no os perdais los comerciales donde aparece su archienemigo: the intruder :D

10 mayo 2008

Cayuco, canoa, kayak

Es curioso como cambia el significado de ciertas palabras con el paso simplemente de una década. Lo digo porque hoy, por pura nostalgia, me he puesto a buscar páginas acerca de los Madelman (los que seais de mi quinta, os acordareis de ellos) y fijaros con que foto me he tropezado.


En la actualidad, el responsable de marketing de la empresa, con los pelos de punta, hubiera cambiado el término cayuco, por el anglicismo kayak o de manera más castiza, canoa, más que nada por el que dirían los papás si el niño pidiera en su carta a los Reyes Magos: "Quiero un cayuco y tres madelmanes negros".

09 mayo 2008

Karakartón Lagerfeld



Karl Leggerfeld

Leo en 20minutos.es:


El diseñador alemán Karl Lagerfeld asegura no llevar reloj ni teléfono móvil por convicción y considera que uno de los mayores lujos es no tener que estar localizable.

De siempre me han jodido estos homosexuales que se pasean como divas por el gallinero de la fama y el cuché, dando lecciones de moralidad y supuesto encanto. La falsedad de sus estereotipos me retuerce las tripas y saca lo peor de mis instintos. Karlitos es de los que piensa que la clase ha de aparentarse, de ahí su imagen de madelman que se va a desarmar de un momento a otro, su desdén por la actualidad a la cual cree no pertenecer y sus posiciones en la tradición más estúpidamente rancia.

Transforma su miedo a no saber desenvolverse con los adelantos tecnológicos (en realidad no se sabe desenvolver con nada de la vida cotidiana) en un desdén propio de una élite de la que tan sólo son divertidos bufones. Después de todo Lagerfeld SÓLO es un modisto, alguien que necesita vender su producto banal y perecedero a banqueros, magnates y señoras jarrón que compran glamour a golpe de talonario.

En fin, que Lagerfeld pertenece a esa minoría de vagos patanes, que viven de una imagen denostada y anacrónica propia de novelas rosas, pero que en realidad dependen de toda una cohorte de lacayos que le atienden el teléfono, le mandan los e-mails, atienden la puerta y les preparan la comida. Carne a enterrar.

27 abril 2008

Las CONSECUENCIAS del grafiti



Las consecuencias del artisteo se ven en ejemplos como este:

«Educación gasta cientos de litros de pintura para borrar los graffitis de los colegios»

Un grupo de pintores dirigido por la Concejalía ha dejado ya limpios los primeros siete centros escolares. Invertirán 36.000 euros en remozar las paredes de 28 escuelas.

Lo más penoso es pensar que este como siempre, será un esfuerzo en vano. Veinticuatro horas después seguramente, un grupo de niñatos con carencias afectivas y el cerebro picado por la falta de uso, dejará los restos de su mierda sobre las paredes de un centro público reciente pintado (de esos cuyo mantenimiento pagamos entre todos). A las cuarenta y ocho horas, la concejalía de turno les premiará organizando un certamen de arte urbano, aparecerán en el dominical de algún periódico como conato de la modelnidad en un artículo donde un par de pedagogos justificará su guarreo a capa espada debido a su terrible entorno socio-familiar y en compensación, sus papás le comprarán la Play o la Wii o el último chocholoco electrónico que esté de moda.

Si en vez de eso, los ayuntamientos de la Provincia de Murcia obligaran a restaurar la limpieza de esas paredes a los que las destrozan y fueran sus papás quienes pagaran la pintura necesaria, otro gallo nos cantaría. Pero lo dicho, esto es Murcia.



Enlaces relacionados:

19 abril 2008

Bye bye Aramís


Aramís Sinfuster

De vez en cuando se ve sensatez en el mundo y ejemplos a seguir. Es el caso de los británicos, a cuya sociedad yo no soy precisamente aficionado, que han modificado una vieja ley de 1951 por otras normativas que previenen de los fraudes esotéricos.

En resumen se trata de reemplazar el Acta de Médiums Fraudulentos de 1951 con nuevas medidas de protección al consumidor, lo cual le quitará protección legal a los médiums "genuinos". Por lo que he leído, esta ley se ha puesto poco en práctica y en esos casos, era el fiscal quién tenía que demostrar que el acusado no poseía "poder" alguno, lo cual resultaba burlesco. Ahora serán los acusados quienes tengan que demostrar sus dones.

No seamos tontos, que estas nuevas leyes no impiden la práctica ni el negocio ocultista, tan sólo se trata de obligar a clasificar la labor a sus profesionales de actividad lúdico-festiva en vez del disfraz de ciencia con que se publicitaban a la par de persuadirlos de la no realización de escandalosas estafas parapetándose en su honradez "genuina". Una medida tibia al fin y a la postre, partiendo del hecho que toooodoooo lo relacionado con ese mundillo es más falso que el flequillo del Dioni. Yo de ellos, a aquel que se dedicara a cobrar por semejante circo lo encarcelaba directamente no valiéndome excusas del bien social o espiritual o la libertad de creencias que esta gentuza proclame que realizan, ya que la realidad es que se trata de una estafa bien lucrativa.

Más de uno pensareis que es peor prohibir, que en el fondo esa medida potenciaría el negocio, que los videntes, mediums y adivinos realizarían su labor de manera oculta y se lucrarían más argumentando el riesgo, pero total ya ha sido y es así. Os pongo dos ejemplos que me son cercanos:

  • Una señora que conocí (murió hace unos años) perdió a su padre durante la Guerra Civil. Durante años consultaros a una medium creyéndolo muerto. Tras años de dejarse las pestañas con la tipeja (les cobraba en especies: aceite, azucar, pan... productos racionados en la época) se enteraron con sorpresa que no sólo estaba vivo sino que se había casado con una francesa con la cual tenía un hijo. Ya lo dice la canción: "No estaba muerto, que estaba de parranda...".

  • Hará menos de cinco años conocí a una chica que iba con el mismo grupo de amigos con que yo salía . La chavala era un pelín mayor que la media del grupo, no tenía estudios y una noche me confesó que tenía un 902 de lectura del Tarot. La gracia es que ella no tenía ni puta idea de Tarot, pero sí mucha labia y a cada maruja que le llamaba, le daba cuartelillo durante horas (fui testigo) diciéndoles lo que querían oir. Esta tampoco es que se hiciera millonaria, pero la media de dinero que ganaba cada mes era de unas doscientasmil pesetas, un buen sueldo pensando en las condiciones laborales.
En fin, que me gustaría ver a Rappel, la bruja Lola, Paco Porras, Aramís Fuster y tanto otro descerebrado, intentando ante un juez demostrar su valor torero con pases mágicos ante el tendido de una sala de juicios. Un espectáculo digno de contemplar.